无法入睡时四顾无措,总觉得缺了些什么,想来也是与你有关,却无心再去纠缠。这几日总是想起你来,一边气闷,却流不下太多泪水,只是一口气闷在咽喉,虽不致命,却令自己时刻时刻地痛苦。
没了再去揽错的念头,约莫也是失望透顶了。生活繁忙,没由来的空虚,怕也是因这件事。总归找不到归属感,和隐隐作痛的左胸,左臂,左半个身体。或许走出来还需要很久,又或只是需要醍醐灌顶促使自己豁然开朗。
明明仍在失眠,却又有了梦醒时分的茫然。活的自相矛盾,厌恶向他人展示,又想耀武扬威的炫耀。闹得现在这般无措,满心难受不知从何诉说,似乎说出来会好些,但心底仍厌恶使他人知晓内心真实。
说不上变得成熟,也没什么太特别的恍然大悟,脑浆被肆意搅动乱成一团,眼珠向上扭动时发现是自己在作崇。神神叨叨,竟有了这都是劫数的荒谬想法,自言自语,罢,复苦涩得无法流泪。到底还是太忙,还是无法直面自身愚蠢,初始便知的事我已不想再提,深夜写着这狗屁不通的东西也不知是要做甚。无非是想宣扬炫耀什么,脑子里的浆糊也再搅不起。
说不上状态有多糟糕,到底还是无师自通了自我逼迫,却也学艺不精。怪罪咒骂的话我也不愿说多,自怨自艾也总会是人厌烦。不需众人张嘴吐露几个无心安慰的虚荣,只那几个人成为三维空间里的关键点,但说到底,已经捅破了一个洞,原材料放回去,不会复原也是常识了。
最初仍渴望着被理解,思来想去又觉得没必要,不知道想追寻什么,羡慕什么,或者想拿回什么。
但本就不是自己的东西,也何必去拿回,羡慕那些,也无非是因狭隘只能看到羡慕的东西了。所以我无法完全完全理解他们的痛苦,他们也从未想过透彻透彻地将我看清。
废话。
不想再劝慰自己打起精神,活的敷衍了事也无甚意思,但总归还要过,说这种话倒又是我过激了。
也许我很需要,但我也很会强迫自己不需要,逼胁这些拙劣的技巧,从那些令我厌烦的习惯里倒也看得清。
我是为我自己而活么?
那为什么要去做我不想做的呢?
这倒不是怪罪社会了,断章取义是大忌,冲动鲁莽也是大忌,只可惜我两样全齐,后者还是不多得的擅长。
绘画,写字,敲敲打打,自己到底还是一块皱巴巴的木头,也许里面藏了三昧真火,还是什么帝王绿,我是不好意思自夸了。
睡罢睡罢,明日醒来,说不上苟活,但必定是会过下去的,再多的话,也懒得再说了。

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